Slogans Criativos

As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é? (Blockbuster)

Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre o Médio? (3i, consultores de empresas)

Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Colchões Orthocrin)

Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda semana. E depois você se pergunta por que há tanta criança traumatizada no mundo... (Brinquedos Estrela)

(Sob uma foto de Fidel Castro) Economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa. (Cartão de Crédito Fashion Clinic)

Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º. (Citibank)

Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente! (Computador Presario/Compaq)

Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você. (Conhaque Martell)

Ame-os e deixe-os. (Creche em Minneapolis)

Não servimos almoço. Levamos o dia inteiro para preparar o seu jantar. (D'Amico Cucina)

A Terra é azul (Gagarin). E pequena.(DHL)

Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança. (Escova dental Oral B)

Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância. Um bumbum seco. (Fraldas Johnson's)

Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos. (Inseticida Rodiasol)

Rico em vitaminas e milionário em proteínas. (Iogurte Danone)

Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher. (Lingerie Valisère)

Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos. (Lingerie Valisère)

Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo. (perua Hi Topic Asia)

É o mais rápido que você pode ir, sem ser obrigado a comer a comida de bordo. (Porsche)

Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente, no cinema. (Semp Toshiba)

A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom. (Semp Toshiba)

Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários)

Não temos música ao vivo. Sorte sua. (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)

Não beba só uma. Bebavárias. (Cerveja Bavária)

Frases: e os problemas sócio-políticos...

Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.

O Brasil é um país geométrico. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

Os políticos são como as fraldas: devem ser trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

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Frases: Murphy já dizia...

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.

O preço a pagar é sempre maior que o orçado, exatamente 3,14 vezes.. Daí a importância do número Pi.

Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.

Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz.

Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.

Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido.

Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não seguimos todas as instruções.

Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema.

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.

Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.

Sempre que você vai se conectar à Internet, recebe a chamada telefônica que estava esperando.

Se só existirem dois programas de TV que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.

A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo.

A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.

Quando, depois de anos sem usar, você decide deletar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte.

Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você.

Se você passa anos sentindo flatulências alheias em lugares públicos, quando você deixar escapar uma pequena e inocente, ela soará como um toque de corneta a pleno pulmão.

O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam.

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Frases: filosofando...

Cabelo ruim é igual a bandido: ou tá preso ou tá armado!

Nunca bata em um homem qdo estiver caido... a não ser que vc tenha certeza que ele não vai se levantar.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.

Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem... O banco toma!

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da mãe que lhe atirou a primeira.

À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo; tranqüilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

Se um dia, a vida lhe der as costas passe a mão na bunda dela.

Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

Se dinheiro falasse, o meu diria: FUI!

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.

Todos têm o direito de ser burros, o problema é que alguns abusam.

Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo. (Bussunda)

O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco. (Bussunda)

O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. (Bussunda)

Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. (Bussunda)

Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas. (Bussunda)

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Frases: sobre amizade...

Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega dando voadora.

Se dirigir, não beba; se for beber, me chame!

Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que tentar arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar.

Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa. (Bussunda)

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Curiosidades: origem de expressões e hábitos

Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso palácio não tem banheiros. Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico. As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio.

Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1.500 pessoas, sem a mínima higiene.Vemos nos filmes de hoje as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas). Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador. Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.

Quem já esteve em Versailles admirou muito os jardins enormes e belos que na época não eram só contemplados, mas "usados" como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque não existia banheiro.

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês de flores, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos "maio" como o "mês das noivas" e a explicação da origem do buquê de noiva.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos.

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam era o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a pularem para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivete" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cachorros).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada. Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenosos. Os copos de estanho eram usados para cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão. A Inglaterra é um país pequeno, onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, os ossos retirados e postos em ossários e o túmulo era utilizado para outro cadáver. Às vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão usada por nós até os dias de hoje.

Teste QI

Este joguinho consiste em atravessar todas as pessoas para o outro lado do rio, sendo que o barco suporta apenas 2 de cada vez. Seguindo as seguintes regras:
- O pai não pode ficar sozinho sem a mãe com as filhas.
- A mãe não pode ficar sozinha sem o pai com os filhos.
- O bandido não pode ficar sozinho com ninguém da família quando o guarda não estiver junto.
- E somente o pai, a mãe e o policial sabem dirigir o barco.
Para começar clique no círculo azul.
E para andar com os bonecos basta clicar em cima deles.
Para mover o barco, basta clicar na alavanca.

Como manter um nível saudável de insanidade II - no elevador

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7. Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8. Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11. Pergunte: "Você sentiu isso?"
12. Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14. Mate moscas que não existem.
15. Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16. Grite: "Abraço grupal", então force-as. OBS.: Se alguém gostar da idéia e participar, grite: "não me toque!"
17. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22. Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25. Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

PC do futuro (em 1954)

A foto ilustra como se imaginava em 1954 um computador doméstico para 2004.
O previsto tinha até volante!